У меня искренни бывает такое редко. Она меня бесит как никто другой. И если от всех я моегу уехать.не отвечать.не писать и не общаться, то этот человек меня простоубивает своим поведением. своей нелепой глупостью, и не умением сроить в жизни что-то фундаментальное и логическое. что-то действительно искреннее. Она не умеет проигрывать, потому, что я для неё сплошное поражение. я умею делать все. что она, но только с припиской лучше. В общем меня воротит от этого человека. она считает что все ей должны, и обязаны. а я так жизнью. Что мне делать, столько в голове всего, и я просто не могу переносить её. бесит.
сложно осознавать, что твои ровесники погибают. Сложно, когда осенью из-за врачебной ошибки умерла одна девочка. Девочка, которая была воплощение чего-то очень светлого для меня. Девочка, которая всегда улыбалась, котоая любила эту жизнь.. Её все всегда звали Варюша... Тяжело, когда следом приходиться хоронить еще одного человека. Человека, с которым хорошо общался, Наташу, которая поддерживала. Наташку, с которой придумывали квн для лидера, с которой много всего было.. почему так происходит???? rip
каждый день день в голове миллиарды слов желаний, все хчется записать.. хочется написать какой был чудесный новый год, как я люблю своих друзей.. но не об этом.. ехала домой и поняла, что в наш век всяческих гаджетов чувства ушли. точнее нет. когда ты пишешь человеку что-то важно, например просишь прощения не обязательно при этом сотреть в глаза.. когда говоришь почему человек дорог ты видишь перед собой только окошко аськи, но не выражение лица.. и даже когда тебе приходят смски с чем-то подобным очень хочется спросить что-то дальше у человека.. но перед глазами только входящии смс.. и вот так недосказанно ты выключаешь экран телефона и на этом все заканчивается.. слова теряют смысл..
мне еще никогда не быо так плозо..хочется чидеть дома, читать книжки и пить чай.. даже не смотря на то. что вроде вокруг много людей, в академии в жизни.. но какая-то везде есть лажа.. везде какой0о подвох.. я окаывается неестественная, но в чем - абсолютно непонтно. Господи, т первая кто употребил такое прилагательное ко мне. Щаведомо зная, что я отвечу ты задаешь тупищенские вопросы, которые и секунды размышлений не стоят. Оень обидно что ты-стараста потока. Бесит, когда люди, только ради своей выгоды начинают стелиться под кого угдно. Мерзко. А еще сука больше все блять бесит, что мне надо очень хорошо с ней общатся. мда.. какой-то бессмысленный поток фраз и мыслей.
Что делать? Я потеряла себя…Потерять можно, что угодно: ключи, пульт, книжку…А я себя. Наверное при рождении надо было назвать меня не Олей, а Машей...(c) И это мне выдал мною любимый гугл.
У меня все хорошо. но это официальная версия.. .Я стараюсь поддерживать людей, дорогих мне, ободряю, пытаюсь в какой-то степени помочь. Нужно ли этом им? Для меня это последнее время загадка. Мне кажется, что не поддерживаю, а добиваю. Так нельзя. Хочется все это исправить. Сегодня весь этот путь из новых ебеней я ехала в пальто и кедах. Причем уверяя себя в том, что это абсолютно нормально. А все потому, что сапоги порвались. Руки опускаюсть, кажется я взяла больше, чем могу. Мне тупо плохо. И что с этим всем делать. я не знаю. Моя жизнь как-то слабо поддается моей логике, я уже не хочу думать. Мне тяжело.